Saradas X Gostosas

No Carnaval a televisão mostra, a exaustão, a maioria as beldades que desfilaram. Uma visão paradisíaca! Um colírio! Mas, não pude deixar de perceber (aliás, acho que todo mundo) o quão musculosas está boa parte dessas musas. Tentei me lembrar de alguma musa que não fosse tão sarada. Não lembrei de nenhuma. Claro, que boa parte delas ficou bem mais interessante devido a malhação. Mas, mesmo assim uma pergunta me veio a mente: Afinal, o que é uma mulher gostosa?

Dos anos de 1996-98, quem tem entre 16 e 20 anos, não lembra, certamente. Não da forma que eu lembro. Essa foi a época do estouro do axé, do tchan (e suas dançarinas, precursoras das mulheres-fruta) e etc. Na época era quase impossível ligar a televisão, principalmente no fim de semana, sem ver bunda ou uma gostosa rebolando. Nessa época comecei a ver que havia coisas mais interessantes na TV, além de Cavaleiros do Zodíaco. Naquela época as gostosas eram gostosas. Não eram tão saradas, tão artificiais.

Para mostrar isso, fiz uma busca por imagens de musas daquela época. Achei, na Internet, fotos escaneadas de revistas de então. Como imagens falam mais do que palavras...

Claro que não se pode ignorar que, na época, os padrões estéticos eram outros. Começavam a se delinearem os padrões de hoje. Mas, não pode se dizer, mesmo nos padrões de hoje, que elas não eram boas.

Você deve estar pensando que sou saudosista, que tenho ojeriza a mulheres saradas ou até que eu nem gosto de mulher! Não sou idiota, burro ou cego. Claro que uma mulher que malha é, pelo menos tende a ser, mais gostosa do que uma “crua”. A diferença entre veneno e remédio é a dose. O que acho “estranho” não são as saradas, são as muito saradas.

Gosto é algo pessoal. Não sei se estou ficando velho, maluco ou sei lá! Mas, não consigo ver gostosura numa mulher com proeminente abdome-tanquinho. E de uns tempos pra cá inventaram que mulheres assim são gostosas e lindas. Reitero, não vejo nada de mau numa mulher sarada, muito pelo contrário. O problema é o exagero. Essa falta de senso, a meu ver, faz com que muitas saradas-gostosas passem a ser só saradas. Não raro ficando com um aspecto masculinizado.

Há um meio termo. Existem boazudas, dessa época que citei, que potencializaram seus dotes físicos se “sarando”. Ficaram tão boas ou até melhores do que naquela época. Os exemplos estão abaixo.

Princesas Sofredoras!

Falarei hoje sobre princesas. 20 entre 10 meninas já quis ser uma. Mesmo as tais princesas tendo sofrido pra caramba. Deve ser por isso que dizem que mulher gosta de sofrer! Vejamos os tormentos de algumas delas:

  Cinderela ou Gata Borralheira: A garota já começou mal pra car@#*#!    Primeiro ela tinha um nome um tanto curioso, Cinderela. Ainda pequena, perdeu a mãe. O pai, que era rico, se casou de novo com uma viúva que tinha duas filhas. Aí, a casa caiu! O pai também morreu e sua madrasta se revelou uma megera. Além de gastar a herança quase toda do falecido nos caprichos de suas filhas, Griselda e Anastácia. Que eram tão escrotas quanto os seus nomes. Duas “patys” versão século XIX. E eram feias pra cacete.

O rei, preocupado com a viadagem do príncipe que não pegava ninguém e parecia não se interessar em pegar, fez um baile e convidou (intimou) todas as moças solteiras do reino para que o viadinho príncipe escolhesse uma noiva. A madrasta da Cinderela, não permitiu que ela fosse ao baile. Pois sabia que, se ela fosse suas filhas não teriam chance.

Cinderela ficou em casa, boladona. Então a fada-madrinha apareceu com sua varinha de condão (o q é condão?) e fez umas mandingas e Cinderela ficou um espetáculo! A fada também arranjou um transporte transformou uma abóbora em carruagem, ratos em cavalos, cachorro em libré, etc. Mas, a macumba só ia durar até meia noite (alegria de pobre dura pouco!).

Cinderela chegou ao baile e arrebentou! Fez até o príncipe viadinho virar homem! Só quando quando ia ficar bom, deu meia noite! Ela teve que meter o pé! O príncipe tentou correr atrás dela mas só ficou com o sapatinho de vidro (Para tudo! Se a macumba acabava a meia noite, porque os sapatos não se transformaram? E, sapatinhos de vidro? Puta que pariu! Isso é ridículo! E o pior ela correu com eles eles não quebraram!). O resto vocês já sabem, bla bla bla e foram felizes para sempre!

A Bela Adormecida: A amada princesa Aurora. Nasceu já prometida a um príncipe um pouco mais velho que ela. No dia de seu batizado as 3 fadas boas Flora , Fauna e Primavera. Uma deu a princesa a beleza, outra uma bela voz e... apareceu a fada má, boladona, pois não a chamaram para o bocão! Então ela amaldiçoou a menina: aos 16 anos ela espetaria o dedo no fuso duma roca e morreria (Mas, que porra é uma roca?). A outra fada vendo o problema desejou que em vez de morrer ela entraria em sono profundo até ser despertada por um beijo de amor. Tentando amenizar o problema, as fadas mocozearam a princesa numa cabana na floresta e foram morar lá também. Até ela fazer 16 anos. Nesse período, não usaram mágica para não chamar a atenção. E ela ficou 16 anos, no meio do mato com três velhinhas e só falando e cantando com, e para, os animais (e o mais interessante, não enlouqueceu). Num desses surtos que ela tinha e falava com bichos e ainda cantava pra eles desses dias que ela cantava, ela encontrou o príncipe e aí... e aí... se apaixonaram (já estavam pensando em sacanagem, né?) !

No 16º aniversário dela, as fadas resolveram usar mágica para fazer um bolo e um vestido para Aurora. Nisso a porrada comeu entre elas e foi uma guerra de mágicas. O corvo X9 da fada má viu o tumulto e entregou o mocó da princesa. As fadas, sem saber que já haviam sido descobertas, contara m a verdade para Aurora e a levaram para o palácio. Então, a fada má fez a ela espetar o dedo na porra do fuso da roca! E Aurora dormiu (e pra cacete)! As fadas boas, adormeceram o reino todo e correram atrás do príncipe, deram umas armas fodásticas pra ele e bla bla bla ele derrotou a bruxa, bla bla bla beijou Aurora bla bla e foram felizes para sempre!

  Branca de Neve: Outra que tinha um nome curioso. Seu pai o rei, viúvo, se casou com uma mulher e foi pro saco! Normal. A madrasta dela, a rainha, resolveu mostrar as asinhas depois que seu marido morreu. Começou a sacanear direto a pobre Branca! Fazia a garota de escrava e tudo (uma coisa interessante: se a rainha não era mãe da Branca de Neve e se Branca já estava bem grandinha, a princesa deveria ter sido coroada rainha e no máximo a rainha madrasta ficaria como regente até Branca poder assumir o trono. Por que isso não aconteceu?). A rainha era meio biruta, batia altos papos com o espelho! Ela perguntava quem era a mais bela do mundo e ele dizia que era ela. Ele era muito caozeiro! Porra, ela era feia pra caralho! Ops... Um dia o espelho caiu na real (ou trocou o óculos) e disse que Branca de Neve era mais bela que ela (não contaram para eles). A rainha ficou puta! contrariada! Nisso mandou o caçador levar a princesa para o mato a floresta, passar o cerol nela (matar, literalmente) e trazer o coração dela como prova. O caçador peidou se compadeceu de Branca e não a matou. Disse pra ele fugir. Pra bem longe e ela entrou floresta a dentro passou por vários perrengues e se deparou com a cabana dos 7 anões. Saiu entrando (isso é invasão de domicílio) e viu que a casa estava um zona, pior do que meu quarto (e devia estar mesmo, minha mãe quem disse isso). O que ela fez? Uma faxina! Porra, ela era neurótica, devia ter TOC. A última coisa que qualquer um faria ,depois de passar o que ela passou, seria uma faxina! Exausta da faxina, ela dormiu e deixou a panela no fogo. Os anões chegaram viram que tinham alguém na casa ficaram com o c* na mão Mas aí viram que era a princesa e tal e ficou tudo bem!
Nisso a rainha, achando que Branca tinha ido para a vala, perguntou ao espelho quem era a mais bela. E o espelho (outro X9) entregou! Disse que ainda era Branca, que aquilo era o coração dum cervo e que ela estava morando com os 7 anões. A rainha ficou puta contrariada de novo desceu lá pro quartinho dos feitiços, bateu um tambor e fez um despacho brabo e se transformou numa velha. Depois mergulhou uma maçã na poção lá e a macumba tava feita. Era só Branca comer que ia dormir eternamente (eles tinham uma mania de botar os outros pra dormir não tinha sonífero naquela época?). E lá foi ela atrás de Branca de Neve, a princesa sem desconfiar que era a rainha, comeu a maçã. Os bichinhos da floresta tentaram avisar a ela mas não adiantou e aí foram chamar os anões  (os bichos eram inteligentes, não?). Os anões encontraram-na estirada mas, como ela era bonita (era mesmo! filézinho, morreria fácil) não tiveram coragem de enterrá-la e fizeram um caixão de cristal para ela. O príncipe, que estava passando por lá de bobeira, resolveu dar um beijo na princesa (isso é necrofilia, ele não sabia que ela estava viva!) Ela despertou e eles foram felizes para sempre!

Viram como as princesas sofrem? E vagabundo acha isso bonito. Cheios de problemas! ainda bem que sou menino e não fui influenciado por essas historinhas. Coitadas das meninas! 

 

Mulher, femina, woman, frau, donna, mujer...

Como todos nós sabemos (pelo menos eu imagino que todos saibam) hoje é o dia Internamulher da Nacional! Aliás, Internacional da Mulher (o excesso de Chaves, prejudicou minha mente, rss) ! E como não poderia ser diferente, não poderia deixar de prestar minha homenagem a essas criaturas tão boas que só sabem cozinhar, lavar, limpar, gastar dinheiro e que definitivamente não aprendem a dirigir! sem as quais nós homens nada seríamos! Como um dia é pouco para homenageá-las a elas, a gente vamos dedicar toda essa semana as mesmas, aqui na Casa. Faremos (pelo menos vamos tentar) diferente. Falaremos sobre elas dum modo diferente, não aquela rasgação de seda hipócrita que todo mundo faz hj e depois passam o resto do ano dizendo que mulher é isso e aquilo, enfatizando a visão a masculina, dos cuecas, dos homens, machos e heterossexuais têm sobre as mulheres. Claro que tudo dum modo engraçado e pouco ofensivo (será?). Começamos, então, com essa pérola musical que expressa, em sua riqueza melódica, tudo que a mulher é!